Pas le même qu'avant...

Il y a 20 ans, j'aimais être dans ma maison et mon seul monde était de jouer dans le nintendo et de jeter à y voler mon imagination. je riait généralement beaucoup.

Il y a 15 ans, la puberté a fait acte de présence : le désir attirer l'attention avait apparu, le désir d'être remarqué. Mais, contrairement, j'ai eu l'occasion de faire beaucoup d'amis, et je les rejetait parce que j'encore aimais être dans mon monde rare. J'aimais le gangsta rap, il me paraissait jusqu'à amusant. J'essayait d'imiter à mes favoris chanteurs du rap en utilisant presque la même vêtement. Mais, oui bien sûr... je toujours avait les meilleures bonnes notes dans l'école.

Il y a 10 ans, j'avait déjà prouvé le baiser d'une femme et un peu plus. je fréquentement retournais chez moi à des hautes heures de la nuit. je comptait beaucoup de blagues et il était très facile de me faire rire à des éclats de rire. J'ai fait beaucoup de poèmes d'amour et j'était très romantique. J'ai fait beaucoup de choses stupides par amour et j'ai été prêt à faire beaucoup de d'autres. De temps à autres une certaine calomnie involontaire est sortie de ma bouche.

Il y a 5 ans n'était pas ce dernier, j'avais souffert des déceptions personnelles, sentimentales, professionnelles et spirituelles. Toutefois, j'ai commencé à voir des choses que beaucoup de gens ne perçoivent encore pas et que certains ont aperçu avant moi. J'ai abandonné celles bêlées romantiques et la musique "norteña". j'aimait mon travail mais j'haïssais tout ce qu'il y avait autour de lui et de ce qui était eu besoin pour qu'y soit fait à tout prix (Même au prix de ma santé). J'avait commencé à découvrir mes vérités de la vie (mieux vaut tard que jamais). J'ai blessé beaucoup, j'ai beaucoup été blessé, le karma a été juste.

Maintenant j'aime mon boulot, mais j'abhorre tout ce qu'il y a autour de lui et de ce qui a besoin pour qu'y soit fait à tout prix (Même au prix de ma santé). Je ne rire plus... mais, au moins, j'ai bonheur à jouer avec ma guitarre, ma batterie, et mes mecs en train de fair quelque chanson. Et en començant à penser, je me rends compte que mes pères avaient raison.

Personne n'a dit qui est facile de trouver sens à cette immensité.

Je suis très heureux. J'ai précisement ce que j'ai besoin.

Merci à tous pour tout

Décembre

... et sans idées. = (

Vendredi 13

J'ai la peur d'écrire... =P

C'est plutôt la paresse...

Il y aura quelque chose à quelque moment, vous verrez.

Nostalgie

Quand j'était enfant, j'avait les 3 jeux de Mario Bros, punch out ! et Castlevania III.

Il y a quelques nuits, j'ai téléchargé un émulator de Nintendo (si, celui de 8 bits) et m'ont donné des désirs de jouer Castlevania III, donc j'ai téléchargé aussi son Rom. Beaucoup de mémoires sont venues à la tête.

J'aimais jouer ce jeu maintes et maintes fois... je le terminait et je le commençait à nouveau dans le mode plus difficile(le Hard Mode qui se activait lorsqu'on finit le jeu au prémier fois). Et encore ainsi je le finissait. Je l'ai exprimé jusqu'à la fatigue xD.

Et maintenant, je l'ai joué dans l'émulator (sans " save state") et je me suis rempli de nostalgie et de surprise en vérifiant la patience que nous les enfants avions : Ce jeu est extrêmement difficilement et seulement suis arrivé à l'avant-dernière scène!

Aaaah… les souvenirs !

Paix

Anniversaire

Ouais... ils sont 30... et alors!?
n'importe pas =P ...

Merci à tous! =)

Voyage, vodka et compte (partie 3/3)

Avant d'être escorté par les gardiens du retour, je fais la fonction et vérifie millions de choses à la fois. Mais aussi je me rends compte que les oublierai rapidement.

J'entre dans un état, donc j'entre dans un moment où je contacte avec la vérité. Je vois des signaux. Je vois à un démon, horrible et redoutable. En me déplaçant, je me rends compte que je vois un miroir… je me tourne… je vois la mort et le trance disparaît. En utilisant encore mon état je veux concilier la paix avec tous.

Euphorie pour connaître et résignation sous le manteau d'une putain de gueule de bois. Seulement il me reste de faire la gratitude à la vie et à la mort par cette consultation et thérapie que j'espère ne pas répéter.

Je réveille, je suis dans ma place… Je prende mon cahier, porte-crayon avec mes mains commencent à témoigner par cette mémoire désarmée.

Lire me sert à rien et est une perte de temps?

Malheureusement je n'ai pas l'habitude de la lecture.

L'idée de lire un livre se remplit de paresse. Il doit être un livre qui attire puissamment mon attention. Le peu de livres que j'ai lus m'ont paru intéressants et ont jeté à voler mon imagination.

Mais d'aucune manière je juge que lire il ne me sert pas de de rien. En ce moment je lis une édition en français du livre - a ainsi parlé Zarathoustra- pour acquérir davantage de vocabulaire. C'est un livre assez étendu et je dois souvent réviser plusieurs fois un chapitre pour assimiler tout le vocabulaire nouveau.

Je ne peux pas vous recommander de lire si je n'ai pas la coutume de le faire.

Mais… c'est n'est définitivement pas une perte de temps =).